| Алкоголики и наркоманы |
| Максти_cJ |
Дата: Воскресенье, 26.10.2008, 22:06 | Сooбщение # 16 |
Команда"Дубль-2"
Группа: Администраторы
Сообщений: 1059
Рэспект: 2
ВСтатусе: Offline |
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать! |
| |
| |
|
| Максти_cJ |
Дата: Воскресенье, 26.10.2008, 22:06 | Сooбщение # 17 |
|
Команда"Дубль-2"
Группа: Администраторы
Сообщений: 1059
Рэспект: 2
ВСтатусе: Offline |
Два алкаша говорят:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил,
два передних зуба выбил...
- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока
суть да дело - 3 раза кончил... |
| |
| |
|
| Максти_cJ |
Дата: Воскресенье, 26.10.2008, 22:06 | Сooбщение # 18 |
|
Команда"Дубль-2"
Группа: Администраторы
Сообщений: 1059
Рэспект: 2
ВСтатусе: Offline |
Изобрели японцы спирт 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех, и все сгорали. Приезжают в Россию, идут мимо поля, видят - тракторист, предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу!
- Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул и по земле валяться стал, затем опять всё нормально. Японцы спрашивают:
- Ты чего?
А он:
- Спиртяга класс, только как пукнешь, фуфайка загорается. |
| |
| |
|
| Максти_cJ |
Дата: Воскресенье, 26.10.2008, 22:06 | Сooбщение # 19 |
|
Команда"Дубль-2"
Группа: Администраторы
Сообщений: 1059
Рэспект: 2
ВСтатусе: Offline |
Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке. |
| |
| |
|
| Максти_cJ |
Дата: Воскресенье, 26.10.2008, 22:06 | Сooбщение # 20 |
|
Команда"Дубль-2"
Группа: Администраторы
Сообщений: 1059
Рэспект: 2
ВСтатусе: Offline |
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в
состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в
нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет! |
| |
| |
|
| Максти_cJ |
Дата: Воскресенье, 26.10.2008, 22:06 | Сooбщение # 21 |
|
Команда"Дубль-2"
Группа: Администраторы
Сообщений: 1059
Рэспект: 2
ВСтатусе: Offline |
Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!! |
| |
| |
|
| Максти_cJ |
Дата: Воскресенье, 26.10.2008, 22:07 | Сooбщение # 22 |
|
Команда"Дубль-2"
Группа: Администраторы
Сообщений: 1059
Рэспект: 2
ВСтатусе: Offline |
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит. |
| |
| |
|
| Максти_cJ |
Дата: Воскресенье, 26.10.2008, 22:08 | Сooбщение # 23 |
|
Команда"Дубль-2"
Группа: Администраторы
Сообщений: 1059
Рэспект: 2
ВСтатусе: Offline |
Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!! |
| |
| |
|
| Максти_cJ |
Дата: Воскресенье, 26.10.2008, 22:08 | Сooбщение # 24 |
|
Команда"Дубль-2"
Группа: Администраторы
Сообщений: 1059
Рэспект: 2
ВСтатусе: Offline |
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
-Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
-Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
-Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
-Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
-Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!! |
| |
| |
|
| Максти_cJ |
Дата: Воскресенье, 26.10.2008, 22:08 | Сooбщение # 25 |
|
Команда"Дубль-2"
Группа: Администраторы
Сообщений: 1059
Рэспект: 2
ВСтатусе: Offline |
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: - Зачем тебе мотыга!.
1: - С сорняками бороться иду.
2: - С какими еще сорняками.
1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли. |
| |
| |
|
| Максти_cJ |
Дата: Воскресенье, 26.10.2008, 22:08 | Сooбщение # 26 |
|
Команда"Дубль-2"
Группа: Администраторы
Сообщений: 1059
Рэспект: 2
ВСтатусе: Offline |
В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства.
В конце лекции он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной
ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете,
какое ведро она выберет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с
залом лектор, - А почему?
- Да потому, что она - скотина! |
| |
| |
|
| Максти_cJ |
Дата: Воскресенье, 26.10.2008, 22:08 | Сooбщение # 27 |
|
Команда"Дубль-2"
Группа: Администраторы
Сообщений: 1059
Рэспект: 2
ВСтатусе: Offline |
Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался... |
| |
| |
|
| Максти_cJ |
Дата: Воскресенье, 26.10.2008, 22:08 | Сooбщение # 28 |
|
Команда"Дубль-2"
Группа: Администраторы
Сообщений: 1059
Рэспект: 2
ВСтатусе: Offline |
Ползет нарик по конопляному полю и приговаривает, отодвигая траву в сторону:"трава, трава, трава...". Тут из зарослей выползает змея. Наркоман, отодвигая ее в сторону:"Глюк!". И снова:"Трава, трава..." |
| |
| |
|
| Максти_cJ |
Дата: Воскресенье, 26.10.2008, 22:09 | Сooбщение # 29 |
|
Команда"Дубль-2"
Группа: Администраторы
Сообщений: 1059
Рэспект: 2
ВСтатусе: Offline |
Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит : - Где ты шлялся, скотына.
Муж :
- Не поверишь.
- Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня...
- Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
- Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена : - Ври, ври по-больше.
Муж : - Не веришь спроси у карусельщика! |
| |
| |
|
| Максти_cJ |
Дата: Воскресенье, 26.10.2008, 22:09 | Сooбщение # 30 |
|
Команда"Дубль-2"
Группа: Администраторы
Сообщений: 1059
Рэспект: 2
ВСтатусе: Offline |
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе! |
| |
| |
